Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:44 

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
24.07.2013 в 18:48
Пишет *Итиль*:

Всем тем, кто считает, что фильм должен был быть более похож на книгу, посвящается :tease2: :gigi:


URL записи

@темы: Юмор, Фильмы

02:19 

Они же и секс.

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)

@темы: Юмор

01:55 

Локи и подселение.

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)

@темы: Юмор

21:23 

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
16.05.2013 в 20:34
Пишет ли;:



URL записи

@темы: Юмор

10:55 

"Нид хелп!" Ну пожалуйста...

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
Друзья! Кто знает английский, не сочтите за труд перевести текст песенки из этого ролика. Местами я понял и посмеялся, но хотелось бы понять и посмеяться в целом. Очень прошу!



@темы: Юмор, Прошу помощи

23:49 

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
03.06.2010 в 19:19
Пишет символ копирайта:

Способы уйти от ответа на прямой вопрос:
СПОСОБ 1: Абстрактная фраза, выглядящая как объяснение.
ПРИМЕР: - Почему у тебя медуза на голове?
- Понимаешь, если ночью было холодно, утром могут наблюдаться разные атмосферные явления.

СПОСОБ 2: Сделать вид, что ты умер.
ПРИМЕР: - Девушка, вы не подскажете, сколько стоит эта рубашка?
- ....кхххр!!..кк..к....!!!

СПОСОБ 3: Тут же пожаловаться на недомогание.
ПРИМЕР: - Ты вообще кто?
- Знаешь, у меня ужасно болит голова...

СПОСОБ 4: Переключить внимание собеседника на что-то более эстренное.
ПРИМЕР: - Что это за зеленая слизь на моей машине?
- Берегись!!! На тебя падает пианино!

СПОСОБ 5: Просто отказаться отвечать.
ПРИМЕР: - Почему у тебя в кухне припаркован локомотив времен второй мировой?
- Не скажу.

СПОСОБ 6: Экстренно эвакуироваться.
ПРИМЕР: - Сколько тебе лет?
- Прости, мне нужно срочно ехать в Гондурас.



URL записи

@темы: Юмор

21:19 

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
03.05.2013 в 19:04
Пишет GiraWizard:

02.05.2013 в 23:28
Пишет esseselly:

Улыбнись или сложности русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц

URL записи

URL записи

@темы: Юмор

05:04 

о_О

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
22:41 

Я умирвесь))

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
17.03.2013 в 21:21
Пишет Suomi Aya:

Ржала в голос
21.01.2010 в 00:56
Пишет farrrfarello:

всем доброго времени суток)
Может быть, данный пост не совсем имеет отношение к тематике сообщества, но, господа, я вас уверяю, вы будете смеяться) Данные цитаты были найдены тремя неугомонными людьми в самом обычном, казалось бы, отрывном календаре за 2007. Впоследствии этот календарь чуть не убил нас, ибо смеяться 2 часа подряд оказалось практически нереально. А назывался он "Гадания, колядования и обряды". Комментировали сей бред: *Фарфи*, \Сетсу\ и =Брэдли= Орфография и пунктуация календаря сохранена

Итак, приступим:

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов: впечатлиться народной мудростью

Даешь НЦу про рыжего длинноволосого священника-девственника на корабле голых индонезийцев

URL записи

@темы: Юмор

01:13 

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
27.02.2013 в 22:49
Пишет GiraWizard:

Из Цитатника
12.01.2013 в 10:16
Пишет Diary best:

А два года назад...
Пишет Antall:

о пиве...
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой...

URL записи


URL записи

URL записи

@темы: Юмор

17:58 

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
Я упоролся, товарищи!
У девушки талант. Ржал дальше, чем видел. Хочу познакомиться с ней.)))

читать дальше

@темы: Юмор, Сериалы, Люди и нелюди, Once Upon A Time

06:08 

Отдельное спасибо Лосю Валере за науку!

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
Найдено в поисковике "методом тыка".
Хотя сам диалог далеко не свеж, а сие видео подогнано более чем грубо, лично меня оно позабавило!
Делюсь со всеми, кто понял)))


@темы: Once Upon A Time, Сериалы, Юмор

01:14 

часть последняя: гифка.

Поднимайся снова и снова, пока львами не станут агнцы. (с)
03.12.2011 в 07:00
Пишет ~Пиковый Валет~:

02.12.2011 в 23:03
Пишет [J]Кён[/J]:

02.12.2011 в 16:18
Пишет stich2005:

8-ми битное искусство
02.12.2011 в 15:31
Пишет Сарт:

великолепно!
02.12.2011 в 13:08
Пишет Chaotic999:

Кагбе да.


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи
запись создана: 29.12.2012 в 16:09

@темы: Юмор

Последний Рубеж

главная